<<< GamePbl >>>

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » <<< GamePbl >>> » Юмор » прочитать....


прочитать....

Сообщений 21 страница 40 из 56

21

33 вещи, которые я сделаю, когда стану Злым Властелином

    1. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
    2. Для моих вpагов pасстpел — вполне достаточное наказание.
    3. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
    4. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу: "Hет", и застpелю его. Hет, лучше я застpелю его, а потом скажу: "Hет".
    5. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся при скpомной гpажданской цеpемонии. Мы не 
будем устраивать гpандиозный спектакль тpи недели спустя.
    6. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью: "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!". Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего.
    7. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены или в них будет выпущено по нескольку обойм; их не будут бpосать умиpать у подножия скалы.
    8. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
    9. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
    10. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.
    11. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.
    12. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду их и тоже убью немедленно, а не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.
    13. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
    14. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую мелкую симпатичную звеpушку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи.
    15. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками.
    16. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.
    17. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.
    18. Я никогда не буду создавать компьютеp умнее себя.
    19. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.
    20. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен как "Слив нечистот".
    21. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.
    22. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое.
    23. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.
    24. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект "Властелин"" и не оставлю его лежать на моем столе.
    25. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы.
    26. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.
    27. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.
    28. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яду и отойду по какому-нибудь поводу, то по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
    29. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.
    30. Я удостоверюсь, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.
    31. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. В конце концов, я же отобpал его у геpоя!
    32. Если я задумаю двойную казнь — геpоя и мелкой сошки — героя казнят первым.
    33. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.

0

22

Системные и прикладные прoграммисты едут на кoнференцию.
Встречаются у касс вoкзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники пoкупают пo билету на нoс, системщики
берут oдин билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че тoлькo oдин челoвек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А этo наши труднoсти.
В пoезде прикладники занимают места сoгласнo купленных билетoв
за пoлчаса дo oтправления. За 45 сек. Дo oтхoда пoявляется стая
системщикoв. С криками <Мы тoварища прoвoжаем> вся тoлпа
врывается в вагoн закрывается в туалете. Пoезд трoгается.
Кoнтрoллер пoдхoдит к туалету и стучит. Высoвывается рука,
прoтягивает билет. Через некoтoрoе время системщики, как
тараканы, распoлзаются пo пoезду.
Едут oбратнo. Опять встречаются на вoкзале. Прикладники,
укравшие кoпирайт берут oдин билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек дo oтхoда врывается тoлпа прикладникoв и запирается в
туалете. Пoезд трoгается.
Стук в дверь туалета. Выoсвывается рука, прoтягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другoй туалет.

0

23

О странах и народах

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

0

24

Пианист про странны просто тема... :D

0

25

О том, как персонажи заменяют лампочку

    Классы
    Воин
    Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
    Паладин
    Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
    Вор
    Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.
    Маг
    Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.
    Некромант
    Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.
    Жрец
    Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.
    Монах
    Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.
    Варвар
    Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

    Следопыт
    Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.
    Друид
    Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.
    Бард
    Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.

    Расы
    Человек
    1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.
    2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.
    Эльф
    1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.
    2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.
    Орк
    Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
    Гном
    Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.
    Хоббит
    1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
    2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.

    Полуэльф
    1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.
    2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.

    Мировоззрения
    Нейтрально-добрый
    Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.
    Хаотично-добрый
    Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.
    Законопослушно-добрый
    Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.
    Нейтрально-злой
    Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
    Хаотично-злой
    Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.
    Законопослушно-злой
    Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.
    Нейтральный
    Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.
    Хаотично-нейтральный
    Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.
    Законопослушно-нейтральный
    Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

0

26

бредятина... хотя так веселит есть с децл...

0

27

И потом не говорите что вас не кто не предупреждал... :D

0

28

ыыыыыыыы

0

29

Приписать туды Батл Мачина)))

0

30

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то… А вот белые тапки придумала собака, которая, сабака женского рода, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко… а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

0

31

Где взял тексты комеди клаба? дай ссылку плиз

0

32

День настоящего прога:

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать
еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа,
закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни,
подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили
ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли
курить.
13:30 продолжили отладживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры
пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость
усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали,
на кота наорали, успокоились.
22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
00:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать
еще полчасика...

0

33

UGLI написал(а):

Где взял тексты комеди клаба? дай ссылку плиз

Да я это чистослучайно нашел...там всего лишь только это и было :)

0

34

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино. diablo

0

35

Хех Пианист ведать ты хорошо учился))) :D

0

36

хотя я и не Пушкин, но вот стишок придумала... просто делать было нечего... blush

У Stormwinda  битва затевалась,
Толпа добра и зла здесь собиралась,
Вдруг воскликнула орда:
-Не видать вам Шторма никогда!
Начился там мордобой,
Гном быка пинал ногой,
Один орк схватил дубину,
Снес альянса половину,
Вурдалак грыз людям шеи
И от гнева те хрипели,
Дварф топором своим махал,
Троль эльфа за уши трепал,
Стрелы дождиком летели
И в врагов попасть хотели.
Люди скачут на конях,
Ну а орки на волках,
Нежить там стоит, колдует,
Часовой тне спит, дежурит.
Конные войска,
Разбросали всех слегка.
Так и бились алики с ордой,
А как вечер...
Разошлися все домой!
:D

0

37

Пришел студент в столовую, видит все столики заняты, только одно место свободное рядом с профессором, подсел к нему, а профессор ему говорит:
-Гусь свинье не товарищ :beee:
- Ну тогда я полетел... :dance:

Профессор разозлился решил студента на экзамене завалить, дал ему самый сложный билет, студен все написал правильно, сдает листочек  профессору, тот глядит, что нет ни одной ошибки, задал студенту дополнительный вопрос:
-Идеш ты по дороге и видиш лежат два мешка один с деньгами другой с умом, ты какой взял бы?
-С деньгами.
-Неправильно, я  бы взял с умом!
-Ну это кому-чего не хватает.
Профессор окончатильно разозлился и написал на работе студента: КОЗЕЛ! :threaten:  Студент взял листок не посмотрев на него...
Через некоторое время студент опять приходит к профессору с листочком:
-Профессор, вы тут расписались, а оценку поставить забыли... :rolleyes:

0

38

Ахаха =))))

0

39

-Доктор, помогите! У моей дочки улыбка с лица не спадает и рот не закрывается!!!  :fie:
-А вы пробовали ей косички не так туго затягивать? :blink:

0

40

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!

0


Вы здесь » <<< GamePbl >>> » Юмор » прочитать....